昨天中午,我和朋友一起吃饭,回到公司的时候,我看见了公司群里的一张照片。
朋友在公司群里说了一句话,今天是情人节,朋友和我一起度过。
嗨,两个大男人有什么好过的,而且,我一个单身,你可是结婚的人啊。
有这么嘲笑单身的人吗?我笑笑不语。
其实,如果不是朋友这么说,我根本没有注意到昨天是情人节。
最近,真得好忙,各种心疲力倦消耗了我的各种心思。
昨天,领导让我好好准备,下周的直播课开始之后,在今年的二月底,我又要再开一个班次。
内心里面足足想了好久,自己也没有想好自己面对未来的工作。
你说,现在已经这么忙了,我哪里有时间去面对其他。
当然,最重要的是自己现在一个人就挺好的,不是说自己面对爱情没有了期许。
而是自己现在期待幸福。
我眼中的幸福没有什么太高的要求,不过是单纯的人遇见了善良的人。
只是,现在我还没有遇见这样的人,我想耐心一点而已。
有时候,自己又害怕自己忘了如何去爱,所以时时提醒自己,人不一定必然需要恋爱,但需要“恋爱感”。
昨天,朋友问我,是不是还渴望破镜重圆吗?
我摇摇头,即便是破镜重圆,也已经变味了,不再是最初的模样了。
对比过往,起码我没有辜负她,这样就好。
之前,自己看自己以前书写的心情,突然发现自己曾经有一段时间是渴望破镜重圆的,甚至放低姿态去挽留,可现在想来那不值得,那很廉价。
而且,我似乎从未可怜到需要另一个人来拯救自己的地步,我需要任何人的拯救,我只求自救。
我没有想过有人需要对我负责,真得不用。每个人都有自我治愈的能力。
我们彼此要面临的麻烦已经很多了,那么我就不要成为为难她的那一个,别人都为难她,但我就不为难她了吧。
只是,现在不想轻易许下永远的承诺,因为做不到的话以后想起来会很可笑。
恋情依然会像过家家一样说散就散。不要轻易的把心交给别人,那样很傻。
走了的人就不要留了,她想回来她会回来的。
其实,谁都不知道未来会发生什么,可我还是选择相信她,可她终究让我失望了。
没人陪着她的时候,我也一样没人陪;她看着别人在操场走道上秀恩爱的时候,我亦是如此;她的感冒发烧只能自己多喝热水,我又何尝不是?
我哪里差了吗?没有,只是我不在她身边的时候,另一个人轻易的走进她的生活并且轻易的替代了我。
一个即使她不能在我需要她的时候就出现在我身边的人,我还是愿意忍受孤独,我还是愿意相信只要走过了这段路就会有以后的傻瓜。
只是,一切都过去了,再说这些没有意义。只是烦闷的牢骚罢了。
而最令人无奈的是我不知道自己说得是不是真得,看着往日的心情,我似乎在看另一个我在表演,那似乎并不是我的生活。
突然想起她,自己会感到悲伤。可自己因为什么悲伤?自己已经不知道了。
可能,一切都是虚假的吧。
昨天,朋友下班约我喝酒,我想了想自己回家也没有什么事情,点头同意。
可能是好久没有出现在热闹的场合了,我对于昨天的气氛有点陌生。
酒场上,言语不多,只是喝酒,随时注意着过往的人群。
在昨天的日子里,分手的情侣有,秀恩爱的情侣有,但更多的是失意的人。
朋友在酒场上对我说,虽然我们总在说坚持是美德,但有时放弃也是一种勇气。
我笑笑不语,我并没有在坚持太多的东西,只是想让自己日后的生活过得好一点。
我相信,这个世界还有那种纯碎的爱情,我爱你的时候,你也同样爱我。
虽然,我并没有遇见这种爱情。
其实,我不太理解朋友的爱情观,秀恩爱的是他,背后出轨的人也是他。
起码,昨天和我一起喝酒的人并不是他的妻子。
撩骚似乎成了现在爱情的一种方式,两三天就能成为情侣,然后一个月后又快速分手。
我已经老了,实在适应不起这样的节奏。
朋友说,我既然选择出来玩,那一定要放得开,不要拘束。
但我实在不太理解这样的方式,可能我正如朋友所说,我是个比较传统的人。
可能,我不想成为一个迷人的混蛋,只想做她们眼中永远笨拙永远需要他们的小孩。
所以,未来将要遇见我的人啊,一辈子多短呀,先苦后甜的甜才甜,耐得了寂寞,忍得了诱惑,再走到一起吧。
爱的时候认真爱,遇到对我不好的人,也不怕,反正最后会离开我,而我和谁都能过得很好。
起码,昨天的我并不孤单,有朋友的陪伴。
能熬过最坏时候,以后每个夜晚都熬得过去。